Kei's WAGAMAMA BloG

기본적으로 다른 사람에게 나는 게이머라고 말할 수 있다. 비록 요즘은 오타쿠라던가 오덕후라던가 더 짧게는 덕후라고하는 단어가 한국사회에서 너무도 광범위한 의미로 사용되면서, 난 게이머에요 라고 하는 것이 마치 다른 사람들과 분리된 정신세계를 영위하는 오타쿠의 범주에 들어가는 사람임을 인정하는 발언이 된다하더라도 나는 게이머다.
비록 엔딩을 본 게임이 몇 개 되지 않으며, 타고나지 못한 동체 시력 및 반사 신경으로 스스로 즐기며 잘 할 수 있는 게임이 한정되어 있지만, 그래도 나는 비디오 게임 팬이고 그 중에서도 Final Fantasy는 나에게 큰 의미를 차지하고 있는 게임이다.

우연히 그 Final Fantasy(FF)의 게임 음악을 오케스트라 연주하는 콘서트가 있다는 것을 알게되었고, 고맙게도 당직이 아닌 일요일에 한다는 행운까지 겹쳤다. 참고로 여기서 얘기하는 공연은 2011년 공연 감상이 아님을 먼저 밝히는 바이다. 이 글이 쓰다 만 상태로 잠자고 있는 동안에, 2011년에 한차례 더 공연이 있었다.

어느 정도 이상이 되지않는 연주에 정도 이상의 가치를 지불하는 것은 아깝다라는 나름의 기준도 있는지라, 통상의 레퍼토리가 아닌 곡을 연주하는 일종의 팝스 오케스트라 공연같은 성격의 음악회에 비해서는 좀 비싸게 책정된 티켓값이 약간 불만이기는 했으나(당시에는 그랬으나 현재의 클래식이나 여타 공연 티켓값들을 생각하면 아주 터무니없지는 않다), 나름 괜찮은 합창석 자리가 합리적 가격(?)에 남아있어 구매했다. 그러나 다시 간다해도, 이 공연을 S나 R을 사지는 않고 기어이 합창석을 사거나 아예 2층이나 3층으로 올라갔을 것 같긴 하다. 일단 연주자를 꼭 봐야할 이유도 없으며, 예당 3층은 세종대운동장보다는 음향이 나으며, 사실 연주의 질에 기대하는 바는 없으니까. 사실을 고백하자면, 합창석 앉아본 것이 이 공연이 처음이었는데, 이후로 나는 합창석의 열렬한 팬이 되었다.

공연 당일 예술의 전당 콘서트홀은, 통상보다 남자 관객이 많았으며, 아니 여자 관객이 적었으며, 남자끼리 온 관객도 많았고(오히려 남녀 커플은 적고), 캐주얼한 차림의 관객도 평소보다 많았으며, 공연 프로그램북을 파는 줄이라 여겼던, CD와 티셔츠!를 파는 줄도 굉장히 길었다.
약간 실망이었지만, 공연 프로그램북을 파는 대신에 게임음악 행사 답게 CD과 티셔츠 그리고, FF 13의 게임 소프트와 FF13 한정 PS3를 팔고 있었다. 콘서트 관련 제품 판매 치고는 최고가가 아니었나 싶다.

공연은 왜 합창석이 유난히 싼 가격에 팔렸는지 이해가 가는 구성이었다. 지휘자 맞은편의 합창석 윗쪽 스크린에 게임 동영상들이 함께 나오는 구조라서, 합창석 관객에게는 심히 집중도가 떨어질 수 밖에 없는 구성.

그래도 게임에서 들었던 음악들의 연주는 추억을 자아내게 만들었고, 그 중 트럼펫 솔로의 "Swing de Chocobo"는 일품이었다. 트럼펫 주자가 초코보가 뛰어다니는 게임 장면을 충분히 이해했거나, 실제로 초코보를 타고(?) 보물찾기 꽤나 하셨거나...FFVIII의 "Liberi Fatali"도 좋았고.. 아쉽게도 FFX부터는 실제 플레이를 해 보지 않아 음악이 낯선 것들이 많았으나 충분히 즐길만한 연주였다.

물론 가끔 오케스트라 쪽의 실수도 있었지만, 최악(?)은 이수영씨가 부른 素敵だね가 아닌 "얼마나 좋을까"였다. 보컬이 빠졌으면 훨씬 좋은 공연이 되었을 것을...부족한 성량과 탁한 발성은 이날 공연 최악의 곡으로 단연 꼽을 수 있겠다. 초청된 성악가들도 전반적으로 무대 장악력이 떨어졌는데, 배역에 대한 이해가 부족했던 때문일지도 모르겠으나 기본적으로 다들 성량이 좀 부족하셨고 오케스트라와 잘 어우러지지 못했다.

어찌되었던 공연은 연주수준에서는 적당히 만족할만 했고(어차피 클래식 공연과 기대하는 수준이 다르니까...), 공연장에 모인 사람들 일부, 특히 내 옆자리 사람은 혼자서 중얼거리는 전형적인 오타쿠 같은 사람이긴 했지만, 뭐 그정도는 같이 게임음악연주회에 돈내고 온 입장에서 넘어가고..

다음에 또 기회가 된다면, 이번엔 살짝 더 괜찮은 자리에서 들어보는 것도 괜찮다는 생각이 들었다. 다만 게스트는 좀 신경 써 줬으면 좋겠고, 프로그램북도 팔았아면 좋겠다. - 라고 공연 끝나고 생각했었는데, 사실 2011년에 다시 공연하는 것 알았을 때는, 여러가지 문제 -예산, 시간-의 문제로 패스.

이제 곧 6월이다.
바로 몇 일 전에만 해도, 아직 한 달밖에 안 지났는데 마치 두 달이 지난 듯 에너지가 고갈된 느낌과 함께 한 달이 더 남았음을 한탄했건만, 내일 모레 인턴교대라는 말을 듣자 벌써 한 달이 지난냐며 시간이 빠름에 놀랐다. 사람의 생각이란 정말 어떻게 생각하느냐에 따라 '벌써' 와 아직' 이 손바닥 뒤집기처럼 쉬운 것 같다.

분명의 시간의 흐름은 모두 앞에서 공평하고 1초의 흐름이 다르지 않을진대, 1시간은 빨리 가고, 1일은 일찍 지나가지만, 1주일은 길고, 1달은 훌쩍 지나가며, 1년은 감각도 없이 흘러간다.
시간이 고무줄 같음은 그 시간을 느끼는 감각의 차이에 기인할 것이며, 결국 시간의 감각이라는 것은 실제로 신경 세포을 자극하는 신호를 분석한 결과인 그 '감각'과 한문도 같고 발음은 같지만, 그 처리 기전은 명백히 다른 바 실로 감정이라 표현해야 할 것이며 감정이라는 것은 1초에도 수 번씩 바뀌는 것 아니겠는가.
인간의 마음이란 감정이란 참으로 '마음먹기 나름'이라서 아쉬울 때는 '벌써'이고, 힘들때는 '아직'이라며 지나간 시간과 지나갈 시간을 같음에도 다르게 표현한다.
또한 막연한 희망이라는 것을 담아 '이제 1달'만 더 지나면이라며 마치 짧은 시간만 지나면 RICU당직실보다 훨씬 아늑한 7층 당직실로 옮길 수 있다며 새롭게 기운을 충전하기도 한다.

이렇게 이 글을 쓰는 사이에도 시간은 또 흘러가는구나. 정말 물리적인 시간 1초의 60배인 1분의 흐름은 느끼지도 못하고, 그 30배인 30분 정도는 그 6분의 1인 5분 정도로 느껴지는 것은 단지 나의 시간 감각이 물리적인 시간의 흐름을 제대로 익히지 못했기 때문인가.

ps. 어쨌든 내 감각으로는 전반적으로 시간은 너무 빠르다. 석사 합격했다고 한 턱 낸 것이 몇 달 전 같은데, 벌써 석사 3학기 끝나가고, 논문의 압박만이 남는다.

약 2년만에 예술의 전당에 연주회 듣고 왔습니다.
일단 감상평이 아님을 먼저 말씀드립니다.


학생 때는, 돈 벌기 시작하면 자금의 압박에서 벗어나 이런 저런 연주회 보러갈 꿈에 부풀어 있었는데, 정작 돈은 있는데 시간이 없어 CD만 사모으던 중, 다행히 때가 맞아 다녀올 수 있었습니다. 부모님과 함께 다녀온 것은 정말 수 년만이라서 그 자체만으로도 의미가 있었다 생각합니다. 나름 우여곡절이 있어 저 대신 고생하신 분들께는 고맙기도, 미안하기도 합니다만.

솔직히 연주가 이렇다 저렇다 얘기하기에는, 연주회 가기 전에 미리 다른 연주를 들어보지도 못 했고, 평소에 많이 들었던 곡도 아니라서 무리가 있군요. 다만 엘렌 그리모에 대한 평대로, 힘이 느껴지는 연주였습니다.

사실 연주회 끝나고 사인회도 있다길래, 덜컥 프로그램과 함께 시디까지 샀는데, 앵콜곡도 다 못 듣고 중간에 나왔습니다. 병원에서 계속 전화가 와서 더 이상 앉아있을 수가 없더군요. 혹시나 이 글 보시는 분이 계시다면, 계속 진동 울리고 문자메세지 보낸다고 휴대폰 덜컥거려서, 민폐 끼쳐 정말 죄송하다는 말씀 드리고 싶습니다.

사회 생활하면서 아는 사람이 늘어서인지, 아니면 정말 흔하지 않은 우연이 겹쳤는지, 공연장에서 아는 분을 세 분이나 만났습니다. 그 중 한 분은 심지어 바로 옆자리였는데, 처음엔 어디서 뵌 분 같은데 잘 기억이 안나 빤히 쳐다보고 그 담엔 이름이 기억 안나 인사못하고, 그 담엔 황급히 빠져나오느라 인사 못하고 나와서 많이 죄송하네요. 그 분도 뭔가 눈치 채셨을 지도 모르는데 말입니다.

삶이 바빠서 여유를 즐기지 못한 것이 내심 아쉬워 여유를 즐기러 갔는데, 역시나 여지없이 끝까지 제대로 여유를 즐기지는 못한 것이 또 내심 아쉽습니다만, 그래도 오랫만에 오롯이 음악만을 위해 시간을 내어, 음악만을 듣고, 음악만을 느끼는 시간이 되어 행복했습니다.
앞으로 이런 기회가 또 자주 있길 바라면 욕심이겠지만, 이따금씩 있어 줬으면 합니다.

지금까지 임상과의 전공의로서 대학원은 어마어마한 수업료와 대출, 그리고 한 번의 학위논문으로 학위를 따는 곳이라고 생각했던 것은 무지에 의한 오만이었다고, 고백하고 시작하겠습니다.

솔직히 지난 학기에 의학연구방법론이라는 예방의학교실에서 개설한 강좌의 까다로운 출석체크 및 출석에 배점이 많았던 때만 하더라도, 대출은 꽤나 유용했습니다.

그리고 이번 학기의 의학통계학은 솔직히 선배들이 과제가 많다고 말리긴 했지만, 앞으로 논문이나 연구에 도움이 될 것 같아서, 그리고 과제가 많으면 얼마나 많을까 해서 신청했습니다만..

선배들의 말은 항상 다 옳은 것은 아니지만, 이유가 있는 것이라는 것을 뼈저리게 깨닫고 있습니다.

현실적으로 제가 수업을 빼지 않고 다 들을 수 있는 환경도 아니거니와, 수술이 행여나 일찍 끝나 수업을 들어간다 해도 맑은 정신으로 들을 수 없죠.
개다가 전 중학교때부터 통계는 이해 불능 영역이었습니다.

9월부터 11월까지의 짧은 학기에 4개의 과제와 1개의 기말 과제는 너무 막중했습니다. 게다가 그 중 1번과 2번 과제는 양으로만 따지면 이후 과제의 2~3배즈음이었고요.

4번과제와 기말 과제의 제출일을 코 앞에 두고서, 드디어 꽁수를 써서 당직실에서 SPSS를 굴러가게 만들었습니다만, 한숨만 턱턱 나옵니다.

정작 내 논문도 아직 못 썼는데, 과제 때문에 저체중 출산의 위험 요소에 대한 논문이나 제시된 통계 수치를 가지고 써야한다니.

예방의학 교실은 임상과 전공의들의 생활을 너무 몰라줘요.

ATCSA poster 연제로 채택이 된 것을 안 것은 벌써 1달도 넘었는데, 어영부영하다니보니, 학회가 2주 앞으로 다가왔다.
벌써 지난 주 부터 제출의 압박이 다가는 오고 있는데, 이래저래 수술도 늦게 끝나고 제대로 URI에 하루 종일 쿨럭 거리며 다니다보니, 집중력도 흐려지고 진행률 0%로 1주일이 지났다.
벌써 1차 deadline이었던 지난 주 토요일을 지났고, 월요일 저녁까지 제출하라는 2차 통고는 받았는데, 벌써 화요일 자정까지 2시간 밖에 남지 않은 상황이다.

솔직히 case report인지라, 내용을 만드는 것이 문제가 아니고(사실 case report 자체의 내용이라면 5월에 다 써 놓았다) 얼마나 잘 discussion을 포장하는가인데, 사실 그 걸 잘 끌어나가는 것이 쉽지가 않다. 애초에 내가 잡았던 흐름, 타겟과 교수님이 다시 수정보신 타겟이 상당부분 다른 것도 문제.

2시간 동안 끝낼 수 있길. 원래 사람은 마감에 강한 법..

내심 기대했었는데, poster presentation으로 accept!
사실 전문의 되는 데 더 필요한 것은 대한흉부외과학회지지만, oral presentation은 아니라도 첫 발표라 살짝 흥분했습니다.

관건은 내년 스케줄인데, 정작 가보지는 못하는 상태가 될 지도 모릅니다.

이제 벌써 2년차나 되어서, 인턴 때의 기억을 더듬는 다는 것도 웃기지만, 인턴 때는 인턴이 병원에서 제일 힘든 직종이라 생각하면서 인턴 일을 시작했던 것 같다.

그래도 인턴이 할 만했던 것은 콜만 받으면서 일하는 것이라고, 일 없으면 당직실에서 쉬면 된다고 좋아했던 것이 인턴 초반이고, 그런 여유는 좋으면서도 '간호사들로부터의 콜'에 샘플만 하는 나의 모습에, 살짝 self-esteem이 무너지고 depression에 빠졌던 것이 인턴 후반이었다.

웃기게도 PS를 가고 싶은 생각에, 요구하는 바 대로 1년 내내 PS만 생각하고 있다고, 가까운 동료 인턴들에게만 속내를 드러내는 가식적 생활도 했었고, 사실 그렇게 미련이 많은 것도 아니면서, 레지던트들한테 어레인지 당한 것이 분하기도 하고, 밑져야 본전이다는 생각에, 초유의 소위 '박치기'도 감행했었다. 누가 보면, 내가 정말 PS 가고 싶은 거라 생각했겠지만, 나는 나에게 경쟁력이 있으며, 시험볼 기회마저 박탈당할 만한 존재가 아니라는 것은 나도 모르게 굉장히 드러내고 싶었던 것 같다. 사실 내과 인턴 하면서 저 바닥까지 쳐박혔던 self-esteem과 depression이 회복단계에 접어들면서 발생한 반동이 아니었나도 싶다.

나름 한 가지 목표를 위해서 꾸준히 노력했던, 인생에서 참으로 드문 시기이기도 했고, 의대와서 처음으로 일 잘한다고, 많이 안다고 칭찬받았던 행복했던 시기이기도 했다. 그리고 나에게는 '환자 보는 것'이 정말로 잘 맞는 모양이라고 스스로 살짝 도취하게 되기도 했던 시기였다.

정신적 여유가 없었다 했지만, 사실은 굉장히 다양한 정신 역동과 정동의 변화가 있었던 시기였다. 그래서 나는 본원 흉부외과 인턴만 4달을 하고도 인턴 시절을 다채롭게 기억하고 있나보다.

어떤 사람들은 참 이벤트 당첨이 잘 된다. 동기 한 명은 이벤트 당첨되어 NDSL도 있고, 유럽 여행도 다녀오고, 국내 여행도 다녀오고..

반면에 나는 별로 그런 당첨과 연이 없다.
그래도...만약에 된다면, 도심의 도쿄도 좋지만, 아키타현의 온천도 휴가로는 좋지 않을까?

아키타, 아오모리, 이와테, 하코다테의 숙박지 중에서, 이왕 도호쿠면 가본 적 없고 한적하고, 편안한 온천.. 이왕이면 료칸~

분당에는 당직실에 텔레비젼이 있습니다. 분당에서는 당직실에 있을 수 있는 시간이 깁니다. 게다가 공휴일에는 아무도 절 찾지 않더군요.

하루 종일 Onstyle을 틀어놓고, 온갖 리얼리티 쇼들과 영화와 드라마의 재방송을 보다보니, 거의 1년 치 텔레비젼 시청분을 다 본 것 같은 생각이 들더군요. 케이블채널이란 것이 얼마나 잦은 재방송으로 이뤄져 있는 지 알 것 같고요.

덕분에 장안에 소문이 무성하던 sex and the city를 처음으로 제대로 처음부터 끝까지 보았고, friends도 오랫만에 봤고, 악마는 프라다를 입는다도 볼 수 있었고, 올드보이도 봤습니다. 따지고 보면 남들을 이미 몇 년전에 봤던 드라마와 영화들을 재방송덕에 이번에야 겨우 본 셈이죠. 물론 현재 진행중인 리얼리티 쇼와 드라마도 봤습니다. 따끈따끈한 막 시작한 stylista나 gossip girl season 2 같은 프로그램들 말입니다.

부작용은 두통과 말 하는데 간단한 감탄사나 추임새에서 영어가 섞여 나오기 시작했다는 것. 그래서 외국어 공부하려면 방송을 많이 보라고 하나 봅니다.

모 사교, 파티 소사이어티에 대해서는 알기 시작한 지는 거의 8년이 넘는데, 한 번도 참석해 본 적은 없었다.
늘 호기심은 있었으나 학생 때는 학생이라 부담이 갔었고, 졸업 후에는 인턴, 레지던트 생활이라는 것이 본래 규칙적인 듯 불규칙하고, 바깥 세상 흐름에 신경을 쓸만한 직업이 아닌지라 경험의 기회가 없었다.

솔직히 분당은 본원보다 여유가 많다. 일단 달콤한 휴일의 늦잠을 좋아하는 나로서는 결국 제로섬일지 모르지만, 휴일 회진이 아침에 이뤄지고, 소규모 인원이기 때문에, 퇴근 시간이 무척 빠르고, 늦어 진다고 해도 정오 경에는 귀가가 가능하다. 그런 관계로 처음으로 소규모의 파티이기는 하지만, 와인 파티에 미리 예약을 하고 참석할 수 있는 시간 및 정신적 여유를 누릴 수 있었다.

솔직히 파티라는 것이 예전보다는 널리 퍼졌다 해도 한국에서는 아주 일반적인 것은 아니라고 생각한다. 다행히 AMSA 활동을 한 덕에 파티라는 행사 자체에 대한 경험이 전무한 것은 아니지만, 컨퍼런스 참가자로 한정지어지고 그 목적이 뚜렷한 파티와, 사교를 목적으로 하는 파티는 분명히 차이가 있을 것이다. 아는 사람 하나도 없이 어떤 모임에 나간다는 것이 처음이기도 해서 긴장도 되었고 사실 의사나 의대생이 아닌 사람을 만나는 것이 적어도 2년은 넘었기 때문에 파티 참석에서 살짝 기대도 되었다.

소감을 말하자면 파티 참석자가 일단 많지 않았고, 나처럼 게스트로 참석한 사람이 몇 있어서 쉽게 대화가 이뤄졌던 것 같다. 의사가 아닌 사람들과 대화하고, 그들의 생각을 들을 수 있다는 점 자체만으로 즐거웠고 환기가 되는 느낌이었다. 그리고 나의 대화의 화제라는 것이 정말 의사와 병원과 의학에 제한되어 있다는 것을 절실히 느꼈다. 언제인가부터 나는 내가 종사하는 분야 이외에 대해서는 말할 소재가 고갈되고 있었나 보다.

사실 쉬는 날이면 잠자고 쉬기 바빴는데, 가끔씩은 정신의 환기도 다른 의미의 휴식이 되는 것 같다. 이후에도 기회가 되면 참석을 고려해 보고 싶다.

p.s. 그리고 오랫동안 연락하지 못했던 나의 친구들에게도 다시 한 번 연락하고 재회하는 시간을 가져야겠다는 생각도 했다. 솔직히 있는 인간관계마저 시간 부족과 피곤함으로 단절되어 있는 것이 나의 현실이 아닌가 말이다.